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Frage: Was ist ein Keks unter einem Baum???
Antwort: Ein schattiges Plätzchen!

Frage: Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als du und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie du! Was unternimmst du, um der Situation zu entkommen?

Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!

Frage: Wie heißt der Kater der stärksten Frau der Welt?
Antwort: Muskelkater!

Frage: Warum legen Hühner Eier?
Antwort: Wenn sie die Eier werfen würden, dann würden sie kaputt gehen !!

Gehen zwei Hunde durch die Wüste,
sagt der eine zum anderen:
Du, wenn nicht gleich ein Baum kommt,
dann mach ich mir in die Hose!

Ein Hase rennt durch die Schneelandschaft und trifft auf einen Schneemann. Sagt der Hase: "Möhre raus, oder ich föhn dich!"

Was ist grün, flüssig und hat Augen ?
Ein Frosch im Mixer...

Max kauft sich in einem Zoogeschäft einen Papageien: "Ich nehme der roten, der grüne ist ja noch nicht reif!"

Sagt der Kakadu beleidigt: "Jetzt bin ich schon 20 Jahre alt. Aber immer noch nennen mich alle Kakadu und nicht Kakasie!"

Kommen ein Kater und eine Maus in den Himmel. Petrus fragt die Maus: "Du hast einen Wunsch frei. Was wünscht du dir?" Die Maus anwortet: "Ein paar Rollschuhe bitte!" Pertus fragt den Kater ebenso nach seinem Wunsch. Der antwortet: "Ein Körchen zum Schlafen bitte!" Am nächsten Morgen fragt Petrus den Kater "Wie war deine Nacht?" "Ausgezeichnet", antwortet der "es kam sogar das Essen auf Rädern!"

Drei Ameisen
Die eine krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He Ihr, da war so viel Popel drin!", die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin" und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE Zug verfolgt."

Ein paar Fische spielen. Da sehen Sie einen Seestern auf sie
zuschwimmen. Sagt der eine Fisch:" Achtung! Der Sheriff!"

Zwei Tausendfüßler gehen ins Kino.
,,Diese Filmschauspielerin hat ja tolle Beine" ,flüstert der eine.
,,Ja aber nur so wenig."

Fliegen 2 Tauben am Himmel. Nach einer Weile überholt sie ein Düsenjäger, sagt die eine Taube zur anderen: "Mensch kann der aber schnell fliegen!"
sagt die andere: "Kein Wunder wenn dem auch der Hintern brennt!!!!"

***

Die kleine Fliege kommt von ihrem erstem Ausflug zurück, den sie ganz alleine machen
durfte. "Na, wie war´s ?", fragt die Fliegenmutter. Erfreut ruft die kleine Fliege:
"Es war einfach super ! Alle haben vor Freude in die Hände geklatscht!!!"

Sitzen zwei Fliegen auf ihren Motorrädern. Sagt die eine: "Warum hast du den eine Sonnenbrille auf?" Antwortet die andere: "Damit mir die Fliegen nicht ins Gesicht fliegen."

Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Tina . Sie streichelt das Tier, die Katze beginnt zu schnurren . Erschrocken ruft Tina : "Mami, wo stellt man denn den Motor ab ?"

„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?" fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?" - „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine." - „Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?

Fritzchens Mama sagt „Fritzchen, du darfst nie wieder das Wort „Maul“ benutzen! Ab jetzt benutzt du nur noch das Wort „Mund“, okay?“
„Okay Mama!“ sagt Fritzchen. Er geht raus und nach einer Weile kommt er wieder und sagt: „Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen!“

An einem zugefrohrenen Teich steht klein Fritzchen mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. "Meine Mutter, meine Mutter!" jammert Fritzchen. Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" "Mist!" sagt Fritzchen, "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

Fritzchen sitzt in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt ein Mann mit einem gewaltigen Kopf. Fritzchen hat so etwas noch nie gesehen und starrt den Mann ohne Hemmungen an. Dem wird das schließlich zu peinlich und er knurrt den Jungen an: "Wenn du nicht bald wegguckst, dann fresse ich dich!" Meint der Kleine: "Schluck doch erstmal den anderen runter!"

Fritzchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Fritzchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer weiß, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich ganz aufgeregt: "Jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt!"

Fritzchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie "wie eine zweite Haut!" - "Kein Wunder" brummt der kleine "ist ja auch Ziegenleder!"

Fritz kommt nach Hause und sagt: "Du Mama, die Nachbarn müssen ziemlich arm sein!" "Warum?" "Naja, ihr Kind hat ein Cent-Stück verschluckt und jetzt regen sie sich furchtbar auf!"

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater fragt: "Was machst du denn da?" Fritzchen: "Ich übe für die Schule!"

***

Kommt der kleine Fritz von seinem ersten Schultag nach Hause.
Sagt die Mutter :,,Hallo Fritzchen, wie war der erste Schultag?"
Antwortet Fritzchen:,,Recht gut, nur wir haben nicht alles fertig bekommen, deshalb muss ich morgen wieder hin."

Der Bauernhof in Ostfriesenland brennt. Die Kühe müssen gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef:,,Keine Kuh ist verbrannt,alle ertrunken!"

Spielen zwei Ottifanten ein Brettspiel.

Bruno sagt:" Du bist dran"
Darauf Otto:" Tja... mal überlegen... Schach Matt!!
Bruno:"?!...Schach Matt? Du kannst mich doch nicht
Schach Matt setzen!
Otto: "Aha! Der Herr verliert wohl nicht gern', was? Und warum kann ich dich nicht Matt setzen? He?
Fischer setzte Spasski Matt!
Karpov setzte Kortschnoi Matt!
Kasparow setzte Karpov Matt!
Und warum kann ich bitte sehr dich nicht Matt setzen? Warum? Häh ? Sag' mir nur einen Grund!"
Bruno: "Weil wir Monopoly spielen!"

Frage: "Warum geht ein Ostfriese mit vollgekakten Hose in den Laden ?"
Antwort: "Weil an der Tür bitte drücken steht."

Die Lehrerin der 8d hat Geburtstag und hat sich einen Strauß gewünscht.
Da meldet sich Frieda Fuchs. "Äh, Frau Lehrerin ich hab ihnen einen Strauß mitgebracht."
Die Lehrerin: "Oh, wie wunderbar! Welche Arten von Blumen sind denn da drin ?"
Frieda: " Ich meine doch keinen Blumenstrauß! Sondern einen Vogelstrauß! Der wartet schon draußen und der hat schon mächtigen Hunger!"

Lisa kommt heulend aus den Bad gerannt. Mama sagt: „Was ist los Lisa? Warum weinst du?“ „Ich habe ein neuen Schulzahn bekommen!“ „Das ist doch gut!“ „Nein, ist es nicht, ich wollte so einen goldenen wie Opa.“

In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: "Der Landstreicher ist des Hungers gestorben." Dann fragt er Achim: "Wo liegt das Subjekt des Satzes?" Der antwortet "Ich nehme an, auf dem Friedhof!"

***

Die Lehrerin fragt Timmy: "Timmy, warum schreibst du so schnell?" Timmy antwortet: "Frau Lehrerin, meine Tintenpatrone ist gleich leer und ich muss mich beeilen..."

***

Fragt der Lehrer im Erdkunde Unterricht : "Mick,wo liegt Bayern ?" sagt Mick: "Auf dem ersten Platz !!"

"Können Fische eigentlich auch schlafen?" fragt Eckhart seinen Schulfreund Peter.
"Natürlich", antwortet der, "wozu gäbe es sonst ein Flussbett!

***

"Wieviele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer. - Mäxchen weiss es: "Zehn Gebote, Herr Lehrer."
"Und wenn du eines davon brichst?" - "Dann sind es nur noch neun"

Chris kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft er den Direktor:
,,10 Minuten zu spät!" sagt der Direktor ernst. Chris nickt : ,,Ich auch!"

***

In der Schule: "Hans, nenne mir doch einen großen deutschen Fluß!" "Gern. Welcher soll es denn sein?"

***

"Hans-Herbert, wie buchstabierst du Rhythmus?" "R..I..T..M..U..S!" "Aber im Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!" "Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ich es buchstabiere!"

***

Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: "Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen." "Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!"

von Gina:

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglück und einem Unfall erklären?"
Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglück!"

***

Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Genau.", stimmt der Junge zu. "Ich weiss auch, wo der Lehrer wohnt."

***

"Was hast du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?" "Was du dir schon lange im Lotto wüschst: Einen Sechser!"

***

Ein Schüler steht am Schalter :"Ein Fahrkarte nach Bremen, bitte." Darauf der Beamte:"Welche Klasse?" Der Schüler:"Klasse 2c."

Auf einem Schild, in der Nähe einer Schule: "Liebe Autofahrer, bitte fahren Sie keine Schüler tot - warten Sie bis ein Lehrer kommt!"

***

Frida fragt ihre Freundin Saskia: "Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
Daraufhin Saskia: "Geschlossen!"

***

"Gehst du gern zur Schule?", fragt die Tante ihre Nichte.
"Hin schon", antwortet das Mädchen. "Zurück auch. Aber das dazwischen gefällt mir gar nicht."

***

Die Schüler reden nach dem Deutschaufsatz noch ein bisschen.
Marek: "Mir ist nichts eingefallen. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben."
Darauf Dirk: "Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben! Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht, wir hätten von einander abgeschrieben!"

***

Klaus fragt seine Lehrerin: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Die Lehrerin antwortet: "Nein kann man nicht."
Klaus: "Puh, da hab ich aber Glück! Hab meine Hausaufgaben nicht gemacht."

***

Lukas macht seine Hausaufgaben. Jetzt muss er nur noch einen Aufsatz über Jäger schreiben. Gleich beim ersten Satz braucht er Vaters Hilfe.
"Vati", will er wissen, "wie schreibt man eigentlich Gewehr, mit ä oder mit e?
"Tja, mein Junge, da musst du mir zuerst einmal sagen, welches Gewehr du meinst", sagt der Vater.
"Na, das Gewehr, mit dem man schießen kann!", erklärt Lukas.
"Also, pass mal auf", sagt der Vater. "Das ist ganz einfach." Dann überlegt er, und
überlegt, und überlegt. Schließlich meint er: "Schreib doch einfach Flinte. Da weiß ich nämlich genau, wie man das schreibt. Mit V nämlich!"

***

Sarah, Annika und Lisa kommen zu spät in die Schule. Sarah entschuldigt sich, sie musste noch einer alten Frau über die Strasse helfen.
"Das ist aber lieb von dir, setz dich! Und was ist mit dir Annika?",
"Ich musste auch der alten Frau helfen!",
"Was, zwei auf einmal?", "Ja einer links und einer rechts!",
"Gut, und was ist mit dir, Lisa?", "Ich habe auch der alten Frau über die Strasse geholfen!",
"Das ist eine total faule Ausrede, zehn Seiten Strafarbeit!"
"Aber Fräulein, ich musste doch von hinten schieben, da die alte Frau gar nicht über
die Strasse wollte!"

Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau.,, Ich hab glatt zwei Tore geschossen ."- Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?"- ,,1:1".

Lotte, Emma und Jana treffen sich zum Spielen zu dritt.
Lotte sagt zu Jana: Emma hat hier viel kaputt gemacht!
Emma zetert Lotte an: Hab ich doch gar nicht und knallt ihr eine. Da muss Jana lachen - und kriegt auch noch eine.
"Aber ich meine doch den Wirbelsturm", sagt Lotte, um den Streit zu beenden.
Tja,da haben die beiden noch einen gut bei Emma.
Und zack, schallt es zurück!

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Amerikaner spielen wer es schafft länger nicht aufs Klo zu gehen. Der Amerikaner muss zu erst. Dann der Deutsche, aber der Chinese muss gar
nicht! Da fragen sie ihn: Warum musst du nicht aufs Klo? Da antwortet er: Ching Chang Chong Chinesen sind nicht dumm. Ching Chang Chong Chinesen haben Pampers um!!!!!!!

Geht Herr Müller zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich habe eine sehr schlimme Krankheit: Immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"
Darauf der Doktor: Ach echt, bei mir is es grad umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich kein Kaffee trinken!

Klein Maik ist mit Opa im park. Als Opa sich hinsetzt und in einen Grashalm beißt, sagt Maik ganz erstaunt:,,Opa kriegen wir jetzt ein neues Auto?" "Hä?", sagt Opa, "wieso denn das?" "Ja", sagt klein Maik, "Papa sagt wir kriegen ein neues Auto wenn Opa ins Gras beißt."

Drei Männer sitzen am Stammtisch.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Springt der dritte auf und sagt: " Ich muss nach Hause, meine Frau liest gerad 101 Dalmatiner!"

Kurz vor Heilig Abend sagt die kleine Sonja zu ihrer Mutter:
"Mami , ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mama: " Gut, mein Schatz morgen gehen wir zum Friseur!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Der Arzt ist entrüstet und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Okay Herr Doktor, und wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Sag mal, Schatz, sieht man mir eigentlich an, dass ich 30 bin?" "Schon lange nicht mehr.

In der Kirche liegen ein paar Schlittschuhe. "Wem gehören die denn?“, fragt der Pfarrer den jüngsten Messdiener. "Na, wahrscheinlich den Eisheiligen!"

"Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere. Mit neun Monaten konnte ich schon laufen!!" "Intelligent?" fragt Erna ganz erstaunt; "Ich hab' mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein schreckliches Problem: Ständig und überall werde ich übergangen!" "Der Nächste, bitte!"

Treffen sich 2 Männer in der Wüste - sagt der eine zum anderen "lass mich auch mal in die Mitte" :-p

Sophie hantiert seit einer halben Stunde in der Küche herum. "Was machst du denn da so lange?", fragt die Mutter. "Mir sind die Eiswürfel ins kochende Wasser gefallen, und nun kann ich sie einfach nicht mehr wiederfinden!"

Sagt Viktors schwangere Schwester: ,,Ist das nicht toll? Du wirst bald Onkel.´´
,,ONKEL!!! Ich wollte doch Lokführer werden."

Ein Professor fragt seine Kollegen: Was würden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?" Betretenes Schweigen. Da sagt der Professor: "Sie könnten es im Museum ausstellen. Es wäre das erste Pferd mit einem Schlüsselbein!"

Ein Mann geht durch die (Service?)Wüste auf der Suche nach Wasser.
Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann.
"Nein, kein Wasser, nur Krawatten", antwortet der Mann auf dem Kamel,
"Pech gehabt."
Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte.
Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel.
"Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder.
"Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawattenverkäufer.
Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt.
Ein Wächter fragt was er wollte.
Der Durstende stöhnt: "Ich brauche Wasser..."
"Vielleicht lässt sich da etwas machen", meint der Bewacher,
"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein.

Ein Schild am Wiener Westbahnhof:
"Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!!"
Stönt Uwe aus Frankfurt:
"Wo krieg ich jetzt so schnell einen Hund her??"

Wieso hat das Auto von Kurt einen beheizten Kofferraumdeckel ?
Damit im Winter beim schieben die Hände nicht fest frieren.

Sitzen 3 Männer in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muß schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber !"

Der Zirkusdirektor am Telefon:,,So, als Artist wollen Sie bei uns anfangen. Was können Sie denn so?" - ,,Nun,ich kann singen, tanzen, Rad fahren und ich kann einen Salto schlagen." - ,,Ja, und sonst?" - ,,Trompete kann ich noch." - ,,Das ist für den Zirkus zu wenig!" - ,,Ja, was verlangen Sie denn noch von einem Elefanten ?!"

Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss, schreit sie: "Lieber Gott,ich wünsche mir zum Geburtstag ein Pony !". Da stürmt der Vater ins Zimmer und sagt: "Aber Lisa, Gott ist doch nicht schwerhörig!" "Nein, aber Opa nebenan!" entgegnet Lisa!!!.

Jürgen fragt seinen Vater:,,Papi was ist ein Reptil?"
Sagt der Vater: "Ein Reptil kann nicht gehen,
nicht stehen, nicht fliegen und
kricht immer auf dem Boden herum"
sagt Jürgen: "Dann habe ich ja ein Reptil
als kleine Schwester!"

Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer lässt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Taxi zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich nur Leichenwagen.

Klein Friz:"Ich will die Oma heiraten"
Papi: "Aber du kanst doch nicht meine Mama heiraten!"
Fritz: "Du hast doch auch meine Mama geheiratet!"

Rotkäpchen ging in den Wald. Es sah den Wolf und fragte: "Warum hast du so große Augen?" Der Wolf darauf: "Nicht einmal beim Scheißen habe ich mal meine Ruhe!"

,,Ist deine Schwester Susi durch diese Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
,, Am Anfang schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab."